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管教,最重要的是让孩子感受到爱!

2015-12-24 10:15:50来源:搜狐网我要评论(0)
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无论是哪一种管教方式,最重要的就是要让孩子感受到管教背后是父母的爱,而非只有惩罚……

标签:管教 爱 孩子

文丨陈安怡

管教的背后是爱

每次在谈教养观念时,很多人都会问我:“你会不会对孩子生气,会不会批评孩子?”老实说,我觉得要做一个完全不生气、不发怒的父母真的很难。

人难免都有情绪失控的时候,更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。

有时候,我们会忍不住靠“惩罚”来建立界限,可无论是我们这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”,还是现在所谓的不打不骂“爱的教育”,重要的是,父母必须要让孩子感受到管教背后是“爱”,而非冷漠、孤立、报复,或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。

小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪,或者是以管教为借口,实质是拿孩子来出气;甚至大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子......

这些都是没有爱的管教,很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子,亲子关系严重受伤。

尤其孩子在被责骂时,往往会误以为你的爱有条件:要乖乖听话、考一百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……这样,妈妈才会爱我,否则妈妈就会不爱我、骂我。

在这个状态下,孩子并不能体会你的责骂其实是一种爱。

验证妈妈的爱:哭天抢地来索吻

某个星期日,我去台中演讲,孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束,我匆匆赶到新竹跟他们会合。

我很开心见到两天不见的孩子们,于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿:“好玩吗?你们这次有去玩滑水道吗?”但是女儿却低头看着她的脚,完全没有理我。她不动如山,眼也不抬、嘴也不张。

后座一片静默。我连续问了三次,都得到一样的结果。空气似乎凝结,连坐在旁边的朋友小孩,都尴尬地盯着我和女儿,一副“看你们什么时候会吵起来”的表情。

所有人都不明白,女儿为什么故意不回答我的询问?然而,她仍然低头看着她的脚、不理不睬。

我被浇了一头冷水,心里当然十分不悦,于是我回头坐好,无奈地耸耸肩说:“好吧!既然你不想理会我的关心跟问候,那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你,装作没听到这种行为,十分不礼貌,让人感觉很不舒服。”

女儿听到我语气不悦,才不情愿地抬起头来说:“我刚刚在看我脚上的伤口,没听到你说话嘛!”

我本来已经不太高兴了,一听这句话更是火冒三丈!这明明是一个烂借口,因为刚刚车上再安静不过,依照我三次说话的音量,除非是个聋子,否则绝对不可能“没听见”。

于是,我勉强压抑心头怒气,说道:“好吧!算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答,也是因为我‘不小心没听见’喔!”

女儿听出我话中有话,以其人之道还治其人之身的意味明显,便哭起来说:“好啦!对不起啦!下次你跟我讲话时,我不会不理你了!”

我正准备要晓以大义时,刚好车子已到目的地,我便先下车。女儿立刻靠过来,伸手握住我说:“妈妈!牵我!”

其实,我心里还是有点不高兴,不过我一向秉持的处罚原则就是,孩子已主动道歉认错,我便立刻既往不咎,不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是,我依她的话牵着她往餐厅走去。不料,就在这时,女儿竟又一把眼泪一把鼻涕地拉住我,一边哭一边说:“你牵我!我要你牵我!”

我觉得莫名其妙,一边走一边回答:“有啊!我已经牵你了啊!”

没想到,女儿仍边哭边跺脚,停在路边口齿不清地喊:“不是,我要你牵我!”

我简直是一头雾水。这时,旁边的小孩见状便帮忙解释:“安安阿姨,桐桐是要你亲她,不是牵她啦!”

我低头一看,果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕,却眼神坚定地把头仰得高高的,等着要我亲她。

我被突如其来的“索吻”给弄傻了!看她那委屈、倔犟又一脸坚持要我亲她的表情,实在很好笑。于是,我虽然心里仍然有点生气,但还是顺从地弯下腰在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

事后,女儿满脸眼泪却仍然“倔犟索吻”的这件事,一直留在我脑海里。

直到那天录完节目,我才恍然大悟,女儿当时的索吻,便是典型的“被责骂时,依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然爱她?因此,她用“妈妈愿不愿意亲我”这个办法验证。

在她小小的心眼里,一定是这样想的:如果妈妈亲了我,那么表示妈妈虽然生气,但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我,那么她一定是因为我做了不好的事,所以不爱我了!

想当然,这样的拒绝对孩子来说,是很大的打击:她小小的脑袋可能会因此而觉得,妈妈的爱,是有条件的!

我女儿性子憨直,是个有话直说的小孩,虽然她已经九岁,仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚,可能会用其他较为迂回的方式去验证。

这时,妈妈的态度就很重要了!你是否接收到孩子想要确认你“爱的讯息”的要求?在处罚过后,突然要求你的抱抱、亲亲,问你还爱不爱他?或是故意倔犟地转头不理你,希望你去安抚他?他希望的正是你“爱的保证”,让你的责罚后面,充满着让他感觉得到的爱。

这时候,千万不要因为还在气头上而故意回答:“你不乖、我不爱你!”请不要吝啬给孩子一个爱的保证:“我不喜欢你刚刚的行为。但是,我还是很爱你。就是因为爱你,所以才要教你、纠正你。”

树立界限,展现贴心的体谅

我还记得,初一时爸爸有次教我数学,因为我态度不佳,他气得拿橡皮线鞭打地板,没想到厚实的橡皮线向上弹起,刚好落在我的耳壳上,打裂了我的耳朵!倔犟的我任鲜血濡湿了头发,一声不吭。最后是妈妈发现我擦耳朵的毛巾鲜血淋漓,才一边责怪爸爸一边仔细帮我将耳朵包扎起来。

然而,我印象很深刻的却是当天夜里,爸爸一连起来好几次,看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他,心中却已经接收爸爸的歉意。隔天,爸爸带我们全家去野生动物园玩,我心里知道,他那一鞭,并非怒,而是爱。

回想我的童年,在接受父母严厉管教的同时,我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶,但是很喜欢跟我聊天、开玩笑,爸爸虽然对我的功课要求严厉,但他经常带我出游,每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时,我仍然拥有双亲很多的爱。因此,我知道,父母是爱我的。

我想,让孩子感受到爱,的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教,而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚树立的界线,也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教,必须是并行的。这样的孩子,才能体会什么是“爱的管教”呀!智乐园教育网

 

 

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